O Blog do Sakana

Novo fim de ano já é sinonimo de nova edição dos dildos de oiro. Como a nossa academia não se esquece das estrelas que nos fazem brilhar aqui vai a edição do "Dildos de Oiro 2005". (1)Dildo "Sempre que posso faço-me descaradamente aos meus colegas" Nomeados: - Sartago - Alvaro - Jasus... Cristo - J. Bento XVI Votar! (2) Dildo "Gosto imenso de tarte de maçã, mas desde o dia que vi o American Pie a minha vida nunca mais foi a mesma" Nomeados: - Óscarzinho - Inetzinha - Marininha - Mokinha Votar! (3) Dildo "Querida Marininha, andas desaparecida à algum tempo. Será que o sartas/burn2fly te inundou de piadas secas ou a mokinha te tentou violar via messenger?" Nomeados: - Sartago - Mokinha - burn2fly Votar! (4) Dildo "Um dia quero ser seguro da minha sexualidade" Nomeados: - Sartago - Pedrão - Bruno Nazaré - Subtil (5) Dildo "Estou à espera que os meus amigos façam o trabalho por mim para eu perder a virgindade, enquanto isso sou um g

Porque quero sempre o melhor para os meus amigos, desejo a todos um Feliz Natal cheio destas prendinhas boas: Não há pai Natal que resista a uma prenda destas... Anda ca ao "Pai Natal"... @ Festa de Natal @ D. Luis... sim é aquela senhora da secretaria... Só louras.... Burras puta que as pariu! Não é aí que se chupa!!! TXANAM ACABOU!

Para que raio serve o msn se estamos invariavelmente ausentes ou ocupados? Ora bem se o meu patrão tivesse msn e andasse aqui a cuscar isso ainda ia dar algum jeito poh gajo pensar "ha e tal, o moçoilo até trabalha". Outra das razões será para ignorar pessoas que não nos apetece aturar fazendo de conta que estamos muito ocupados a construir o nosso proximo site porno ou então muito longe do teclado que nem sequer ouvimos aquele barulho irritante que o messenger faz qd alguem fala (sim eu sei que da para mudar ou desligar). Não seria mais facil bloquear essas pessoas? Há pessoal que tem a mania de usar nos nicks tags do estilo @ casa de banho @ tomar banho then @ cagar then @ comer a namorada. Para eles um recado: eu n preciso de saber que na verdade essa pessoa não está na casa de banho mas sim no jardim, não está a cagar pra fora mas sim para dentro e a sua namorada de verdade é o cabo da vassoura... Já para não falar da mania de agora mostrar o que está a passar no nosso

Alguma vez viram um daqueles filmes em que se enfia um marmanjo numa máquina e do outro lado vão saindo mais marmanjos exactamente iguais ao original? Pois bem... parece que alguem se lembrou de fazer uma coisa parecida no "mundo real", não replicando o corpo mas sim a mente... Enquanto que o Sr. LFV fala-me de marmanjos todos pipis, o Sr. FTCCS é cá dos meus! MACHO! Saltar da ponte 25 de abril, mandar 2 sopapos aos GNR da Sertã, embarcar minis até cair poh lado E... mais não digo (hj n faço exame/freq)!

Dani da Silva Sakana da Silva 6º F PORTUGAL Portugal is located in southeastern Greenland , which is believed to be the Holy Land of earth. Most Mormons and potato pickers live in shacks made of cotton and bagels along the shoreline of Portugal. The islanders are known for their bad tempers and hatred to those who do not constantly eat all the pre-cut cheese and crackers. Visitors to the island should bring with them Magnesium Citrate for their own bowel's safety. Geography and Demography Tourists in their way to the sea in one of the largest beaches of Portugal [] Size It is one of the biggest, largest, and powerful nations of the world, thanks to Socrates, that leads this superpower country so well! [] Administrative Division Portugal is split into four regions of equal size, these are called Quartugals . The North and the South usually get into conflicts because of such important things like cheese and football. [] Natives Portuguese is almost not spok

NINGUEM PÁRA O BENFICA Excepto: Naval, Manchester, Lille, VillaReal, Belenenses, Braga, Rio Ave, Sporting, Gil Vicente, Académica

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! - Mas como assim, um gato em casa???... - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção? - ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! - Quem está a falar!!!???? - O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

joão diz: bah és uma seca - sakana - diz: tb acho - sakana - diz: quero e gajas e bacanais joão diz: sabes o que se diz a uma pessoa que é uma seca? - sakana - diz: o quê - sakana - diz: joão diz: "molha-te!"

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal de uma Junta de Freguesia têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes. "Há três anos que tenho a Célia Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou um mecânico de olhar lúbrico. A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas: - "Contigo, reformava-me todos os dias" - "Comia-te essa pensão toda, ó Dr.".

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Um dos padres disse: Vou ao meu quarto buscar dois ! sabonetes. Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas: a.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete ! A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou... Que maravilha! - exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada;puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou! , puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse: - Deus s

A receita para quem quer ver um sakana feliz! (para alem de me fazerem o trabalho de Internet Móvel, claro... ) O que vale é que este massacre que dura à 5 anos de não ter vida além da profissional está a acabar... ou melhor vai abrandar... Para os mais curiosos a bicicleta acima é da nova colecção da merida 2006 e é o modelo Matts Special Edition . Para alguns muito noobie para mim muito boa! Eu até gostava de ter uma... se tivesse tempo para andar nela...

No futebol, tudo depende do ponto de vista! Verifiquem lá as regras de futebol e verifiquem que NÃO É golo. Neste momento enquanto estão escarrapachados em frente ao computador na vossa vida inutil e desinteressante devem estar a perguntar porque raio é que dei o nome a este post de peido garrafal. Pois bem, eu também não sei! Quer dizer tenho uma ideia: O garrafal deve-se à forma que a linha da baiza toma, agora o peido foi...

Os Coldplay e os Green Day foram os grandes vencedores da cerimónia que teve lugar no Pavilhão Atlântico, em Lisboa, obtendo dois prémios cada um. Os primeiros ganharam o Best Song Award, com «Speed of Sound» e o Best UK & Ireland Act Award, enquanto que os segundos arrecadaram os galardões para Best Album, por «American Idiot», e Best Rock. Aqui fica a lista completa dos vencedores em todas categorias contempladas nesta edição dos MTV Europe Music Awards: Best Male: Robbie Williams Best Female: Shakira Best Group: Gorillaz Best Rock: Green Day Best Hip-hop: Snoop Dogg Best Alternative: System of a Down Best Song: «Speed of Sound», dos Coldplay Best R&B: Alicia Keys Best Pop: The Black Eyed Peas Best Album: «American Idiot», de Green Day Best New Act: James Blunt Best Video: “Believe”, dos The Chemical Brothers Free Your Mind Award: Sir Bob Geldof BEST PORTUGUESE ACT: The Gift!

Foi detectado ontem um Peru desnorteado sem sentido de orientação, mais ou menos na zona de Lima, ligeiramente perto da relva e da baliza num penico vermelho. Este Peru é nacional e teme-se que tenha sido contagiado por outro Peru que tem vindo a mostrar sintomas de gripe, que vive num galinheiro verde lá perto. As autoridades tomaram conta da ocorrência. Aguarda-se os resultados dos exames. AFASTEM O PERU DA AGUIA! Esta noticia tem o alto patrocinio da Portuguese chicken!

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Parecia uma tarefa "pedaço de bolo" para a Naval, mas a Casa do Benfica da Figueira da Foz não se fez rogada e tirou a ferros o empate contra esta Navalíssima, que estacionou o autocarro mesmo ao pé da baliza para ter um mais rapido acesso ao campo. Na Foto, à esquerda, o Grande Diabo verde Nelson Beiga, Filho ilegitimo de José Beiga, em luta com um jogador da CBFF que não conseguimos identificar até ao momento (mas anda algo entre o Castelo Branco e a Cinha Jardim). Tás lá Naval! Não Lixaste o Porto, mas o CBFF não escapou! Só falta mesmo apanhar o Bento desprevenido por trás :D É caso para dizer: Não há fumo sem Fogaça :D

A julgar pelo cartaz afixado pelas ruas da Figueira aposto num resultado de kinjajero este fim de semana no Estadio José Bento Pessoa. Ao que parece o jogo não vai ser com o SLB mas sim com a CBCFF (Casa do Benfica do Concelho da Figueira da Foz)!!! Que bonito... Mas quem é que vai pagar 50 euros para ir ver um jogo de futebol à chuva, sentados no cimento entre a Naval Vs CBCFF ???

Sao 4:59 da matina, não acabei de chegar do recinto, mas de outro local, onde inclusivamente bebi alguma quantidade de alcool :P e a unica coisa q tenho para dizer é a seguinte: TOU A VER TUDO À RODA :D

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher: - "Foi comida? - "Foi, mas vai casar..."

José estava farto da vida! Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou. Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo! Tentou com uma pistola. Encravou. Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou. Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga. Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ía falhar! Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava: - EU QUERO QUE A FÁTIMA SE F***!!! O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim... ----- End forwarded message ----- Sergio Silva sergiod@student.dei.uc.pt

lá pos lados do fim do mundo

O Napoleão Bonaparte, tal como eu, era canhoto? E sabiam que devemos a ele o facto de circularmos na estrada pela direita? confirmem... Conclusão: Os Canhotos dominam o mundo!

tava para postar mas acabei por não postar, mas lá no fundo postei e nada perdi! i'm watching you!

A serra da Boa Viagem ainda arde...

Situação: Uma caloira boazona que está pela primeira vez a ver o seu mail da universidade, o bom samaritano ajudou-a a "entrar" mas ficou com a pulga atraz da orelha. Vamos meter conversa! Hipotese: 1. Mandar um mail (já que ela ta a ver o mail) 1.1 Mail 1: ola! sou o taradao que esta sentado ao teu lado! Sabes tive a olhar para ti... e estou disposto a conhecer-te por dentro e por fora, o que achas disto? com amor, Sakana 1.2 Mail 2 (Versão HardCore (el Indio): ola jovem n pude deixar de reparar q ateh jah leavas com ele. qq achas? assinado o gajo do pc ao lado. 2. Abordagem Directa: Ola eu sou o sakana e sou um bom samaritano! Estava aqui a olhar para ti e como vi que estava sozinha decidi vir fazer-te companhia. O que achas de nos conhecer-mos melhor? Podiamos ir almoçar juntos, depois, como hoje não há aulas à tarde podiamos ir comer um gelado, depois ir dar uma volta, eu mostrava-te as vistas da cidade, ao fim da tarde iamos ao cinema! Depois podiamos ir

Ca para mim tá num bacanal maluco com a eden e a student... Dá-lhe com força! Mas cuidado, é melhor prevenires :P

I was sitting, waiting, wishing You believed in superstitions Then maybe you would see the signs But lord knows that this world is cruel And I ain’t the lord no I’m just a fool Learning loving somebody Don’t make them love you Must I always be waiting, waiting on you? Must I always be playing, playing your fool? I sang your songs I danced your dance I gave your friends all a chance But putting up with them Wasn’t worth never having you Maybe you’ve been through this before But it’s my first time so please ignore The next few lines because they’re directed at you I can’t always be waiting, waiting on you I can’t always be playing, playing your fool I keep playing your part But it’s not my scene Want this plot to twist I’ve had enough mystery You keep building it up But then you’re shooting me down But I’m already down Just wait a minute Just sitting, waiting Just wait a minute Just sitting, waiting Well if I was in your position I’d put down all my ammunition I’d wonder why it had taken

e o dani: e voces?

Para a semana bai ser assim: (não tenho é gato)

Mais uma vez... mudei de template! Depois de praticamente ter enrrabado (que palavra feia, mas é adequada à situação) o telles no Age of Empires 2 (tava quase a ganhar mas tive de o deixar ganhar, senão fazia birra e nunca mais queria jogar), decidi mudar de template! Estou ansioso para ver por quanto tempo me vou aguentar com este.... Bem... por agora... uma boa noite a todos... bons sonhos :P Esta foto é arte, não pornografia :D

Loja no centro da Figueira da Foz. Assim vale a pena! A puta do Vinho é para aquele lado pah! (Santiago tour)