O Blog do Sakana

Pois é, Mais um ano finito!!! Como a nossa academia não se esquece das estrelas que nos fazem brilhar aqui vai a novissima edição do "Dildos de Oiro 2004". A votação é feita nos comentários ou por SMS para o numero incognito. (1)Dildo "Eu tenho a mania que sou o maior e quero dildar com o Frota" Nomeados: - Castelo Branco - T3ll3s - Ana Afonso - Óscar (2) Dildo "Já fui viciada em bijuteria, mas agora estou no negócio dos ambientadores de bees" Nomeados: - Óscarzinho - Cruelinha - Marininha (3) Dildo "Querida Marininha, Sonho frequentemente que sou apalpada por Sakanas. Será que estou grávida?" Nomeados: - Sartago - Mokinha - Dani (4) Dildo "Um dia quero ser seguro da minha sexualidade" Nomeados: - Sartago - Óscar - Pedrão (5) Dildo "Sou o maior avião da dildosfera" Nomeados: - Mokinha - Marininha - Inet - Lisabete (6) Dildo "Eu é que sou o presidente da junta" No

E pronto... O Pai Natal já cumpriu a sua missão... Queria agradecer às Lojas dos 300, dos 170, dos 150 e dos Xineses por terem salvo o meu Natal... Sem elas não teria uma "meinha" tão recheada... Do fundo do coração: Muito Obrigado...

Sakana back's from Hell!

:P Não resisti... e tentei logo a seguir :D Agora até vou cozinhar mais alegremente :D Feliz Natal

As prendas!!!! Para os meninos . Para as meninas . :D

Bem pessoal, O Natal está ai, e eu claro como bom amigo que sou...blablabla... O Natal é um bom momento de reflexão e blablablablablabla.... Desejo a todos muita paz e muita saude e blablablablabla... Sejamos mais realistas...mais verdadeiros... O que desejo a voces neste natal é que: Façam muito amor e sexo.. Comemorem com os amigos de verdade, vivam cada momento intensamente Fiquem sempre de olhos abertos Não caiam na rotina, sejam criativos Simplesmente, FELIZ NATAL!!!

então agora atirem o pai natal :P Pena é a musica tornar-se um pouco "irritante"...

Simmmmmmm........... Outra Vez Sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O trabalho não estava a correr mto bem, então em vez de partir teclados vale mais perder 5 minutos e fazer um template novo poh relax :D Gostam?

1. Abra as duas tampas da sanita e coloque duas colheres de sopa de xampô para animais. 2. Pegue a Cruelinha e acalme-a enquanto você o carrega para a casa de banho. 3. Surpreenda a cruelinha com um movimento rápido, e coloque-a na sanita e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar em cima da tampa para que ela não a abra. 4. A Cruelinha vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem da sanita, porque ela na verdade está gostando do que está acontecendo. 5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do enxaguamento necessário. 6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta de casa. 7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas. 8. A cruelinha irá sair correndo da sanita, voará pela casa de banho até chegar fora da casa, onde ela se secará naturalmente. 9.Tanto a sanita como a Cruelinha esta

Sei que este jogo já é bem velhinho, mas já que ainda estamos na era do "reality show", não deixa de ser divertido :P Ponham o pessoal dos blogs a falar e deixem os resultados nos comments,

Mais uma sexta feira à noite em casa... O telemóvel não para de tocar : "Yo, Dani! n keres sair? Vem ter com a gente ao Império! bjos... " E mesma resposta de sempre... "Oi, Obrigado pelo convite... Mas este fds n vou poder sair... Tenho que trabalhar! Sorry, fica páh proxima. jokitas divirtam-se". .. Será que não tenho direito de pelo menos ao fim de semana chegar a casa, dormir 8 horas e disfrutar da companhia dos meus amigos? :/ Parece que não... Isto nunca mais acaba, e cada dia sinto-me mais cansado e mais triste. Isto era suposto ser "the best years of our lives", mas está a parecer que é "these are the worst years of our lives" para quem trabalha.... Já agora... vou aproveitar... deixem bocas aqui ao Dani para ele por na plaquete dele :D sejam criativos ! Preciso disso até 2ª :D Dani

Tenha serões divertido com o Incredible Sakana. Este boneco que fala e tudo! É a companhia ideal para uma tarde de Ramboia com as amigas ou então para uma noite mais arrojada. A partir de 29,99. Esta semana... No Pinga Doce! Promoção limitada ao Stock Existente.

Esta é uma das minhas musicas preferidas, hoje, aqui, agora, vou postar, ouvir e cantar: Onde estiveres, eu estou Onde tu fores, eu vou Se tu quiseres assim Meu corpo é o teu mundo E um beijo um segundo És parte de mim Para onde olhares, eu corro Se me faltares, eu morro Quando vieres, distante Soltam-se amarras E tocam guitarras Por ti, como dantes Agarra-me esta noite Sente o tempo que eu perdi (mmmmm) Agarra-me esta noite Que amanhã não estou aqui Agarra-me esta noite Sente o tempo que eu perdi (mmmmm) Agarra-me esta noite Que amanhã não estou aqui" P.A.

Pois é, Aqui o Je, Sakanita del fuego, king of the jungle por vezes sente-se um pouco estranho . Quando me sinto assim costumo ir para a quinta , mas mais maluco fico. Fui expulso da Biblioteca GRRRRRRRRRR Acabo isto + tarde :P

Os senhores do Correio da Manha, que pelos vistos costumavam visitar o meu blog, Andaram a plagiar aqui o Sakana e fizeram um Kamasutra Oral!!! Oral! Sim, Ouviram bem! Aqui! Mas agora pus-me aqui a pensar... (UAUUUUU!!!!!!) Se calhar foram estes individuos e tal, que me destruiram o blog à uns tempos inclusivé apenas os posts do Kamasutra Oral, para agora poderem publicar! Senhores do CM, não sei se me estareis a ouvir, mas vós estais a ser extremamente incorrectos! E Eu quero aqui anunciar, faxFavor, kistaki, kistaki, é uma cambada de gatunos, uma Cambada de Ladrões e uma Cambada de Xupistas! Olé!

Hoje... Hoje meus amigos, tal como prometemos à tadinha da marininha, aqui fica uma amável foto nossa, para toda esta cambada a partir de agora saber quem são o Dani e o Sakana (Da esquerda para a direita: Dani, Sakana) (Da direita para a esquerda: Sakana, Dani) Nós somos bons, bué da bons, bons comó milho, Gandas Aviões!

Como já devem ter reparado o cromo do dani decidiu por umas paneleirices de natal no blog.... Eu como até sou um gajo que colabora e tal, aqui ficam umas animações para o pessoal se entreter: Santa 1 Santa 2 Santa 3 Sakana (Ainda não criei a merec da nova conta, já começo a ficar farto de postar por aquele freak!)

Estavam duas enguias num carro. Vira-se uma: - Enguias tu, ou enguio eu?

Acerca dos acontecimentos estranhos de hoje (incluindo fotos, etc...): Antes que venham prai difamar a minha pessoa e tal... Aviso já que NEGO TUDO! Tenho dito! Dani

Como so hoje sai da jaula e me deixaram postar aqui está. Façam lá o mesmo que eu nos vossos blogs... 3 coisas que detesto: - Não saber o meu pin do cartão multibanco :/ - Esperar... - Mon Cherry! 3 coisas que toda a gente detesta menos eu: - Ukurralle - O Dani - Miolos de Macaco 3 coisas idiotas que nunca poderei voltar a fazer: - Mijar nas fraldas - Ter a atenção de toda a gente, bastando apenas chorar - Dar o meu primeiro beijo 3 Maiores mentiras que já disse: - 3 é muito, não tenho tantas mentiras para contar... - Sou uma pessoa completamente normal e bastante equilibrada. - Não, não tomo qualquer tipo de medicação - A moka não me tentou violar, inclusive não me apalpou o rabo! - Não fui eu que bufei - ... Plagie já este post ou terá 25 anos de azar no Amor, Dinheiro, Amizade, Saude, Jogo, etc.... O prof Salimou não plagiou este post e agora vive feliz com um corno no cu! - Não queira ser feliz à moda do prof Salimou! Plagie! Bute lá p

lets play Como so cheguei hoje a casa e tive tempo para blogar aqui está :P Façam lá o mesmo que eu nos vossos blogs... 3 coisas que gosto muito: - de Mim - do Sakana - da Figueira 3 coisas que toda a gente adora menos eu: - Linkin Park - Pedir o quer que seja a alguem - Telemoveis todos paneleiros 3 coisas idiotas que não consigo deixar de fazer: - Ser Canhoto - Brincar com o rodinhas à volta do buraco da Rotunda - Deixar esta personalidade multipla! 3 coisas que tenho sempre comigo - O zézito - Pastilhas - O portátil Bute lá pessoal! Bora pah Kartada Sartas?

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso, É um órgão muito querido, Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor, Ninguém tem um a mais, E desempenha no amor, Um dos papéis principais. Quando uma dama lhe toca, Ei-lo a pular com fervor, Se for um rapaz, estremece, Se for velho, tem menos vigor. O seu nome não é tão feio, Pois tem sete letrinhas só, Tem um R e um A no meio, Começa em C e acaba em O. Nunca se encontra sozinho, Vive sempre acompanhado, Por outros dois orgãozinhos, Junto de si, lado a lado. O nome destes, porém, Não gera confusões, Tem sete letras também, Tem L e acaba em ÕES. Pra acabar com o embalo, E com as más impressões, Os órgãos de que eu falo... São o coração e os pulmões! Você pensava que era o quê? Mente Poluída by Sakana

- Fui mordido por uma abelha - A moka anda deprimida e ainda não deu conta que o 0s|{@r é o homem da vida dela - O Óscar chamou-me de chato, depois de eu pela 137423876478 vez ter insistido na homosexualidade dele (logo ele está mesmo apanhadinho pela moka) - A moka nega tudo... (mas eu confirmo, ela apalpou-me porque pensava que eu era o óscar (era de noite, façam 1 desconto) ) - O Sakana está constipado e encheu os monitor cheio de "nanha" - Eu estou a fazer um miau e fiz agora uma pausa! - Allez SLB :P

Hoje, que tive 10 minutos da minha vida sem fazer nenhum resolvi imaginar como seriam os computadores daqui a 20 anos.... (Nestas reticências poupei-vos a uma sessão intensiva de reflexão à lá brecke. Deixem os vossos agradecimentos nos comments!) Na minha visão futurista, um computador daqui a 20 ano será assim... Claro que isto tratar-se-á de um modelo portátil, também teremos os fixos/servidores.

I want to trip inside your head Spend the day there… To hear the things you haven’t said And see what you might see I want to hear you when you call Do you feel anything at all? I want to see your thoughts take shape And walk right out Freedom has a scent Like the top of a new born baby’s head The songs are in your eyes I see them when you smile I’ve had enough I’m not giving up On a miracle drug Of science and the human heart There is no limit There is no failure here sweetheart Just when you quit… I am you and you are mine Love makes nonsense of space And time… will disappear Love and logic keep us clear Reason is on our side, love… The songs are in your eyes I see them when you smile I’ve had enough of romantic love I’d give it up, yeah, I’d give it up For a miracle, a miracle drug, a miracle drug God I need your help tonight Beneath the noise Below the din I hear a voice It’s whispering In science and in medicine "I was a stra

O Granjas anda a abusar e não nos deixa aceder ao mail durante o Fim de Semana! Já Cheira mal!

ou então não...

Olha o Bush ganhou de novo as eleições... pois é!

Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser? - Sei lá! - Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA! mais uma à Sakana!

E pronto! Fiz um favor a toda a gente e livrei-me do look horroroso que esse maldito Sakana tinha escolhido poh nosso blog! Sakana, Não te Curto!

Mais uma com o alto Patrocinio do Sakana! Camisinha ou Xiclet???

Cruelinha!!! Encontrei um site muito especial para ti, onde podes ser a rainha da capoeira :P Wanna Bet?

Dizem coisas das piadas secas e tal...mas são estas piadas que dão para ver quem é que tem verdadeiro sentido de humor! Ou então quem é um perfeito atrasado... Mas depois há pessoal que diz "Epa, não...". Ok pah, então corneto, ou o que tu quiseres..! E então passam-se completamente da cabeça e revoltam-se, dizendo "Ah, mas ela não me liga nenhuma...". Pah, vai na volta não tem dinheiro no telemóvel...já pensaram nisso?! Ok, podia ligar de casa...mas fica mais caro. Bem...é melhor ficar por aqui... vy Sakana, esse maluco rebelde

O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa??? -"Que maçada!!!"

Acredito que seja verdade tudo o que está aqui descrito: in Correio da Manha

Os dois Jeitosos do Blogger voltaram à acção depois dos ETs Maus terem apagado tudo o que nos pertencia!(Mas o blogger foi amigo e tinha um backup da BD, mas desactualizado... Grrr) Muito Maus esss Ets (lá se foi o Kamasutra)... E.... Mudámos também o Template! Tá mais nito??? Prometemos voltar com muitas Gajas, Stripers, Cavalos e Anões!

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita. Retirei algumas caracteristicas importantes deste estudo: O conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa Assim podemos dividir esta raça em tipos: Pita Temporal : Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS. Pita SMS : É PXiXuH XpWiKaR? Pita Beta : Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque. Pita Imitadeira : O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito. Pita

Será que vamos ter a Paula Coelho a Fazer o Núticias na TVI e ainda por cima em directo? E o tal do Alexandre Frota n vos faz lembrar ninguem que conhecem bem? Alguem muito convencido que está com um fisico "muito perto" do gajo, tem a sua labia e a mania que é o Maior? (Só falta mm é a parte dos filmes porno, o fazer...)

Parece que o cão do Sr. Castelo Branco se chama Óscar... Isto dá muito que pensar....

Só tenho um dúvida: Entrou como concorrente ou como animal?

Como já tava com saudades dos meus amigos Ukurralle aqui vai o seu ultimo hit!!! -Atenção: Não pensem que eu escolhi esta musica por causa do tony ter a musica do tony! foi pura coincidência (é mm um gajo sem sorte...) Eu era o boss daquela aldeia Toda a gente gostava de mim Eu até que gostava daquilo, mas isto já não pode ser assim Um dia tive que sair de lá, Agarrando a mobília à mão Com o povo atrás de mim Gritando: “anda cá cabrão !” Tentando escapar vivo O meu corpo com pedras comia Tudo isto porque Não paguei a conta da mercearia Nisto, fui agarrado, E dei um grande espalho Um homem diz para mim: “Também não pagaste a conta do talho !” Sim, sim, era a pura verdade Mas eu não fazia a mínima ideia Espancando-me o povo gritava: “Tu deves dinheiro a toda a aldeia !” Tive que pagar com o meu corpinho Fiquei aberto num instante A minha vida não é isto Vou para caixeiro-viajante ---------------------------- Ukurralle - Os sardões também amam!

omg! A medica quer que eu use fio dental, mas eu n tou para essas paneleiriçes só pra a agradar! O que há prai mais são medicas que querem me tratar da saude :D No final paguei-lhe pelo serviço e "vim-me" embora!

Hoje tava muito bem descansado a preparar-me pah mais um dia sem fazer nada quando descobri que tenho dentista HOJE!?!?! Arghhhhhhhh Vou morrer, vão-me drogar até eu não aguentar mais para depois me poderem tirar todos os dentes, 1 a 1... e depois vão-me arrancar a ligua a sangue frio para eu não poder contar a ninguem o que me fizeram. Por fim vão-me espetar aquelas brocas magnificas nos olhos pah eu não voltar a olhar poh bonito traseiro das enfermeiras.... Arghhhhhhhhhhh TIREM-ME DA MERDA DESTE FILMEEEEEEEEEEE ÓÓÓÓÓÓÓÓ MÃEEEEEEEEEEEEEEE, EU N QUERO IR AO DENTISTA! TENHO MEDO!

Que raio está mal aqui? Fartei-me de olhar e n encontrei nada de errado.... If u're a bitch please click here

Temos os teus rebentos. Se quiseres de volta tens que pagar os 350 pensos de daquela marca de começa por hansa e que acaba em plast que já gastámos. Não... os pensos não foram para nós foram para os gatos! Exigimos ainda que arranhes a bufa à Mokinha e que entres no negocio da comida chinesa. Para mostrar que tão vivos... Deixamos aqui uma borla. Os sequestradores maus e muito viles: Dani & Sakana Peace!

Mokinha.... Nunca mais, mas nunca mais peças para conduzir o meu Rodinhas... é isto que vais ouvir :P

Ando a ficar um pouco irritado com o pessoal dos blogs vizinhos que agora sempre que acontece algo de estranho vêem logo ter com o pobre Sakana com acusações falsas e injustas.... Será que ninguem percebe que o Santo Sakana não passa de um rapazito pacato, verdadeiro e que não é capaz de tramar uma mosca??? Deus tenha pena de voces meus tristes pecadores!

O meu verdadeiro problema e que não sei o que escrever!

Afinal descobri que tenho vontade de escrever!

Mas não tenho paciencia pah postar nisto! :P

Fui de férias pah um buraco de uma rotunda onde nem sequer existem telemoveis. Não me tentem contactar, não vão conseguir! Vou estar isolado da civilização por 1 semana. Senão voltar entretanto é porque fui raptado por ET's e Vou ser torturado até à morte por uma gata Burra a arranhar-me a bufa! POBRE SAKANA, que morte lenta de dolorosa tu vais ter! MERDA esta perceber tentar a tempo perder de tua a ideia estupida

Exmo Sr. Bloqueador de Rodas, Desde ja obrigado pela atenção que o meu carro mereceu e até por ter tanto cuidado com as jantes novas à xuning! Não compreendo como foi capaz de fazer uma coisa destas ao meu carro, mesmo depois do aviso carinhoso que eu deixei no vidro, e que depois voce colocou delicadamente no bloqueador. Eu posso vir a ser seu pai sabe? Penso que merecia um pouco mais de respeito e compreenssão. Juntamente mando uma foto para que voce tenha pesadelos horriveis com hajas gandas aviões JUMBO que o atiram para dentro de um buraco de uma rotunda cheio de Gatas Horriveis que arranham compulsivamente quem se atravessa a frente. Espero que tenhas uma morte lenta e dolorosa Caro Sr. Bloqueador de Rodas... Foto AQUI

Hoje é o teu dia. Hoje é o dia de alguns milhares de pessoas que, como tu, escrevem com a mão esquerda, chutam com o pé esquerdo que, enfim, tem enfrentado as dificuldades de uma realidade espelhada, que se apresenta ao avesso, impondo um mundo invertido, ao contrário daquele que seu cérebro considera natural. Uma simples tesoura, uma guitarra, as mudanças de um automóvel, os pedais de um automóvel, o «rato» do computador, uma régua e um abridor de latas, por exemplo, representam a hegemonia daqueles que têm mais habilidade com a mão direita. Ao tentar manuseá-los, o canhoto apenas reforça a imagem de desastrado, a mais comum das associações negativas que costuma provocar. Nós, canhotos, resignamo-nos e nem damos conta do esforço que fazemos a uma adaptação, nem sempre fácil. Seria exagero afirmar que o canhoto, hoje, é estigmatizado como no tempo de nossos avós. Mas ainda me lembro quando a Dona Celeste me atou, várias vezes, a mão esquerda à cadeira para me obrigar a escreve

Nós Tamos de férias, logo estamos com imensa preguiça para postar sobre o quer que seja, até mesmo para mentir descaradamente e dizer que tivemos saudades da Porca, Vaca, Cabra e Gata durante o tempo que passaram no Alenteje!

Bem, como ja sabia para o que ia, e depois da agradavel experiencia anterior (que vou recordar para o resto dos meus dias), não tinha nada que ter medo. Foi nice, foi nice Antes de mais esta consulta do dentista foi um pouco diferente. Quando entrei no consultório... deparei-me com os AVIÕES HABITUAIS, só que desta vez mais descapotaveis, tal era o calor e o clima que se vivia naquela minuscula sala. Tudo naquelas enfermeiras podres de boas transpirava sensualidade. Lá me deitei e deixei que ela (a medica) fizesse o que tinha a fazer... De seguida chegou a minha vez de ser o médico, e as enfermeiras as minhas pacientes. Todas elas me deixaram por aquilo nas suas bocas, e todas gritaram histericamente quando lhes comecou a doer... bem... pareciam aquelas duas histericas a gratarem histericamente aos meus ouvidos cada vez que elas me encontram... so que 50X pior... Elas gemiam loucamente e eu gozava plenamente, tirava e voltava a por, e elas ahhhhhhhhhhh, ahhhhhhh... Até que.

Parabens pelos teus 28 anitos migo

Bem afinal não tinhamos nada que ter medo... Foi nice, foi nice As Assistentes_com_grande_traseiro_e_com_um_grande_par_de_(.)(.)  montaram-se histericamente em cima de nos para ver quem nos dava as anestesias... mas acabaram por ter cada uma a sua vez... A Sra Doutora Médica também era muito simpatica e insistiu em por as suas (.)(.) em cima de nós (com um bonito decote, E com ***** que ****  mas nós ****e ela **** e conseguimos **** enfim vim**)  enquanto arrancava o maldito dente do cizo (brecke, seu doido, Corrijenos ce tamos errados). No final Fumámos sabonetes todos juntos, enquanto nos riamos histericamente, compulsivamente, abusadamente, makiavelicamente e marotamente das cabras e vacas que me estavam a rogar pragas pah nos termos uma morte lenta e dolorosa naquela cadeira infernal  Queremos voltar lá mais vezes... Acho que fizemos grandes Amigas???? Afinal continuamos a ver mta bem... Continuamos a ter dentes e a lingua... Bem... Elas não se queixaram...  

Que verde Horrivel sócio... Sim nós vamos morrer, vamos ter uma morte lenta e dolorosa e nunca mais vamos ver os traseiros das enfermeiras !!! Tamos mal, Parecemos uma cabra e uma vaca a postar compulsivamente Sakana

Tou com perturbações....   EU (Dani) Não quero morrer...  Nem quero ir ao dentista!   Sakana, sócio,  Cura-te!!!!

Deu-me mais um ataque de multipla personalidade! Mudei esta merda toda outra vez! Pessoal, se eu n sobreviver hoje a tarde... Curtam a vida por mim... Vou ter uma morte lenta e dolorosa. Vão ao meu funeral que eu "pagovos" um copo.

Hoje tava muito bem descansado a preparar-me pah mais um dia de praia quando descobri que tenho dentista HOJE!?!?!   Arghhhhhhhh   Vou morrer, vão-me drogar até eu não aguentar mais par depois me poderem tirar todos os dentes, 1 a 1... e depois vão-me arrancar a ligua a sangue frio para eu não poder contar a ninguem o que me fizeram.  Por fim vão-me espetar aquelas brocas magnificas nos olhos pah eu não voltar a olhar poh bonito traseiro das enfermeiras....   Arghhhhhhhhhhh   TIREM-ME DA MERDA DESTE FILMEEEEEEEEEEE     ÓÓÓÓÓÓÓÓ MÃEEEEEEEEEEEEEEE, EU N QUERO IR AO DENTISTA! TENHO MEDO!  

 Este é a nova espécie de Cavalo Marinho, adquirida pelo Oceanário de Lisboa!!   Eu sei porque tenho um primo que não é meu primo, mas sim primo da minha mãe que na verdade é cunhado do meu avô e por sua vez sogro do meu tio que é irmão do irmão do meu pai que trabalha lá e me disse. Bem mas isto n interessa para nada   Os Cavalos Marinhos são muito especiais, e este é uma espécie em vias de extinção, e veio directamente das Ilhas Fiji.... A diferença é que este é uma espécie gigante e de cor castanha...muito raro...   Reparem bem na beleza do animal.... è lindo lindo!!!   Carreguem aqui com jeitinho!

Alguem me rogou uma praga enorme para hoje, no meu terceiro dia de férias, o tempo estar uma merda e eu n poder ir a praia. ALGUEM vai ter que pagar por isto!!!!

TOU OFICIALMENTE DE FÉRIAS!!!! Agora vai ser so cortir tipo aqui o maroto do lado :P

ME Today Vai Stay DE Vacances ! (Mokinha, Cada um tem o que merece hehehehe) Curtam o Som hirritante que me apeteceu por no blog!       Agora um Desabafo: Gajo(a) que inventou a Análise Matemática 2: E SE FOSSES PAH MERDA?????   Esta cena das cores e do centrado, estas paneleirices todas, até e fixe :P

http://www.inepcia.com/putedostars.html

Falta 1 Dia pah tar de Ferias!

Faltam 2 Dias pah tar de Ferias!

Faltam 3 Dias pah tar de Ferias!

Faltam 4 Dias pah tar de Ferias!

Há um fenómeno que me intriga, chamado tuning. Consiste em pegar num carro normal e, acrescentando-lhe topo o tipo de extras – jantes, ailerons, escapes especiais, etc –, transformá-lo num veículo capaz de ferir a vista ao Stevie Wonder e rebentar os tímpanos a metade da população chinesa. Bom, isto talvez seja exagero. A um terço da população chinesa, vá. A minha dúvida é esta: será que os adeptos do tuning estendem este conceito à sua vida privada? Se sim, como é que eles fazem com as mulheres? Palpita-me que o fã do tuning começa por escolher uma mulher bastante discreta. Não perdendo o paralelo com os carros, digamos que escolhe um modelo base: acessível e que não gaste muito. A partir daí, começa a investir também na senhora. Com o dinheiro que sobra dos vidros fumados (prioridades são prioridades), adquire umas unhas de porcelana e umas lentes de contacto coloridas para equipar a patroa. Pelo meio, vai poupando uns trocos para os quilos de base que a mulher gasta aos cem e, quand

“Toda a vida ouvimos dizer que tomar uma aspirina com Coca-Cola pode ter consequências graves para a saúde. É falso.” Quem o afirma categoricamente – e com um ligeiro cicio – é o Dr. Parkinson-Toft, o mais reputado investigador mundial de mitos urbanos, encarregado pelo colosso dos refrigerantes para investigar esta acusação em forma de “conselho amigo” feita. “Tomei mais de 100 aspirinas com Coca-Cola, incluindo algumas efervescentes – é giro, porque, com as bolhinhas do refrigerante, não sabemos quando a pastilha dissolve por completo, e tal. Bem, mas o que interessa é não me aconteceu nada, mesmo com esta grande dose. Tirando uma ligeira dormência nos membros. E ter passado a ouvir umas vozes. A princípio incomodam um bocadinho, mas depois a gente habitua-se e até dão boas dicas sobre o trânsito.” No seguimento da sua investigação, o Parkinson-Toft concluiu que este logro surgiu dum boato, lançado há anos por um executivo da Pepsi, no baptizado de um sobrinho. “Na altura, com a aju

Neste início de século XXI, creio que uma das questões mais pertinentes que se coloca às sociedades modernas é a seguinte: para onde caminha a indústria do papel higiénico? Esta inquietação advém de um lançamento recente na área da higiene pessoal, o papel higiénico humedecido. Longe de mim advogar um regresso aos tempos em que as propriedades esfoliantes do papel higiénico faziam da lixa para madeira – que guardo na memória das aulas de trabalhos manuais – suave véu acetinado. Mas papel higiénico humedecido? Desde logo, parece-me bizarro assumir que a sensação mais agradável que se possa experimentar após a utilização do papel higiénico seja a de humidade. Mas mais do que isso, importa saber onde é que pára esta paranóia da higiene. É que, ou muito me engano, ou já faltou mais para nos quererem convencer da utilidade do bidé. E isto é pernicioso.

Depois de muitas horas de conversacao Santana Lopes tem já apontados alguns nomes para os seus ministérios. Ministra Adjunta do primeiro ministro: Cinha Jardim (com a mãozita da Pipinha claro) Ministra da Ciência: Astróloga Maya Ministra da Cultura: Margarida Rebelo Pinto Ministro da Comunicação e Lazer (que substitui o do Trabalho): Herman José Ministra da Juventude: Lili Caneças Ministro das Finanças: José Castelo Branco Ministro da Saúde: José Maria Tallon Ministro dos Negócios Estrangeiros: D Duarte Pio Sabe-se tb que as reunioes de governo passaram a ser realizadas na residência oficial do PM, i.e., a bordo do QE2 (Queen Elizabeth 2) ou na discoteca Lux

brecke, amigo ké do teu blog? ke raio se passa contigo?

Palavras para quê? Todos nós sabemos o que sentimos quando o jogo acabou! Foi-se o sonho de uma nação.

Aqui tá ela, linda(?!?!) como sempre!!! A mulher Furacão da Figueira da Foz ontem à noite, a comemorar a vitória de todos nós. E mais uma... ha.... Ela diz que se Portugal ganhar a Final, vem comemorar completamente nua. Será que alguem vai lá estar a comemorar??? :P

Eriksson, Treinador da Seleccão Inglesa

É dificil descrever como me sinto agora! A profecia cumpriu-se! Vamos Rumo à Final! Primeiro Golo: Segundo Golo: Festejos 1: Festejos 2: Festejos 3: Festejos 4: PS: A Cota nua andava lá outra vez... Vou ver se arranjo novas fotos :P

A mokinha é uma (bah)

Amanha à noite (Quarta-Feira), A Figueira vai estar assim: (PS: Os tarados que quiserem ver a foto mais de perto é favor de me contactarem a fim de depositarem uma quantia razoavel na minha conta no banco. Só depois terão acesso a esta pornografia "Gratuita") (PSD: O Gratuito comigo paga-se!) (BE: Se duvidarem que é a Fgueira também posso mostrar)

Isto dos Santos Populares é muito giro, e tal, mas incomoda um bocado. Ele é a aglomeração de povo, ele é o cheiro a sardinha assada - por sinal, o peixe mais complicado de comer com as mãos sobre um pão - ele é as músicas brasileiras nos arraiais. Como alternativa aos Santos Populares, proponho a criação dos Santos Elitistas. Lagosta e champanhe em vez de sardinhas regadas a zurrapa. No entanto, todos terão lugar nestes Santos Elitistas. É preciso povo para servir à mesa.

E como tá na hora de ir pah camita, aqui tão as nossas queridas orações: Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta. Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'. Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim. Amém . Oração do Homem Senhor , eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia com sport tv. Amém

Olivia St. Claire é uma conhecida sexologa, que escreve com bastante frequência sobre o tema da sua especialidade. Descobri este livro: " 203 Maneiras de Enloquecer um Homem..." em casa de uma amiga. É claro que como homem e cusco li umas linhas e fiquei de boca aberta com o que li. A Srª Olivia - deve ser lésbica - afirma que o homem durante a penetração, gosta de sentir os dedos da mulher no anûs. Que paneleirice, ninguem me vai arranhar a bufa, era só o que faltava... E como eu sei que ninguem vai reparar (este ninguem é mm fixe!)... Isto tem tudo a ver com o tema: http://www.smileminutes.com/Army.html

O meu blog foi atacado por um anonimo que se disfarçou de brecke e veio fazer um comment estranho no post anterior a este. A Pj já está a tomar conta do caso :P

Portugal surpreendeu mais uma vez batendo a Inglaterra por 6-5 na marcação de grandes penalidades. SOMOS OS MAIORES CARAL** Venha quem vier, mesmo que percamos a jogar assim somos campiões!!!! Haja Coração PORTUGUESES!!!

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OInk!!! (just Kidding)

TUDO Convidado!!! Noite 23 para 24 Junho. Apareçam, é sempre super divertido :P

(Isto não é meu, mas achei giro :P) Quantas vezes pensou em consultar um astrólogo mas não se sentiu capaz de eleger o melhor, de entre a vasta oferta de profissionais do ramo a trabalhar em Portugal? Nenhuma? Pois bem, nesse caso, este guia ser-lhe-á completamente inútil. Empreendi um profundo estudo de mercado e cheguei a algumas conclusões. Há, em Portugal, cerca de uma dezena e meia de astrólogos que publicitam o seu ofício nos jornais. Como separar o trigo do joio? Desde logo, através do grau académico. Há cinco professores (o professor Tounkara, o professor Bubacar, o professor Djabula, o professor Kaba e o professor Alage) e outros tantos profs. (o prof. Guirassy, o prof. Djaquité, o prof. Fofana, o prof. Karamba e o prof. Sidibé). Que razão está por detrás da abreviatura, num caso, e da designação por extenso, no outro? Impossível saber. Um professor, na sua extensão imponente, é mais do que um prof.? Ou, pelo contrário, o prof. atingiu um patamar de fama e qualidade profiss

Pois é... Os meus problemas de personalidade intensificam-se, Isto ta a ficar grave! Está Bonito está.... Mudei outra vez esta merda toda!

Experimentem cantar isto ao som dos Blur - woo hoo Songoku, Songoku, Songoku, Songoku Bêbado ou drogado, sou sempre lixado Se fico co'moca, tás bem tramado não... Songoku, eu só quero é porrada! Songoku, que venha tudo à molhada!! Songoku, levas 'ma cacetada, bastões e matracas pessoal das barracas vais sofrer, Até morres... Eu fumo charros, arrumo carros P'ra risca-los, para risca-los não... Songoku, eu só quero é porrada! Songoku, que venha tudo à molhada!! Songoku, levas 'ma cacetada, bastões e matracas pessoal das barracas vais sofrer, Até morres...

Hoje tive uma experiencia nova e totalmente inovadora. Descobri que o meu nome em élfico é nada mais nada menos que Elessar Ringëril. Não, não é um nome particularmente interessante num dia nada interessante. EU QUERO IR PAH PRAIA! Ha... Pediram-se para dizer isto: "Anyway, o meu eterno obrigado a todos aqueles que tornaram estes posts?!? memoráveis!! weeeeeeeeeee".

A pedido de varios fãns aqui fica uma bonita melodia: O MEU IRMÃO QUE É COMERCIANTE A MINHA IRMÃ TAMBÉM VENDE ROUPA FEITA E O MEU PAI QUE É RELOJOEIRO MONTOU UMA OFICINA NA RUA DIREITA O MEU CUNHADO QUE É INSTRUMENTISTA NA BANDA DO APITO E SABE TOCAR CORNETA FOI TIRAR UM CURSO DE DACTILOGRAFIA ESTUDO NOITE E DIA MAS SÓ SEI BATER POR LETRA SÓ BATO POR LETRA SÓ BATO POR LETRA ESTUDO NOITE E DIA MAS SÓ SEI BATER POR LETRA SÓ BATO POR LETRA SÓ BATO POR LETRA ESTUDO NA CIDADE E SÓ SEI BATER POR LETRA O MEU SOBRINHO QUE É TROLHA DE PROFISSÃO TRABALHA NA CONSTRUÇÃO COM A PÁ E PICARETA O MEU AVÔ QUE ERA UM BOM PEDREIRO GASTOU A FORÇA EM NOVO JÀ NÃO PEGA NA MARRETA MINHA SOBRINHA QUE É BOA NA POLÍTICA QUER SER VARIADORA FAZ DISCURSOS EM PALHETA E EU NA ESCOLA DE D.MARIA ESTUDO NOITE E DIA MAS SÓ SEI BATER POR LETRA SÓ BATO...................................................................................

C Não falei contigo F com medo que os montes e vales que me achas C F caíssem a teus pés... C Acredito e entendo que a estabilidade lógica F de quem não quer explodir C F faça bem ao escudo que és... C Saudade é o ar F que vou sugando e aceitando como fruto de Verão C nos jardins do teu beijo... C Mas sinto que sabes que sentes também F que num dia maior serás trapézio sem rede C a pairar sobre o mundo F e tudo o que vejo... G É que hoje acordei e lembrei-me F que sou mago feiticeiro Am Em Que a minha bola de cristal é feita de papel F G Nela te pinto nua, nua... C F C numa chama minha e tua. Desconfio que ainda não reparaste que o teu destino foi inventado por gira-discos estragados aos quais te vais moldando... E todo o teu planeamento estratégico de sincronização do coração são leis como paredes e tetos cujos vidros vais pisando... Anseio o dia em que acordares por cima de todos os teus números raízes quadradas de som

Hoje, deu-se mais um acidente aparatoso na A1. Parece que houve um idiota que se lembrou de andar, durante 20 km, na sua faixa de rodagem. É claro que as centenas de condutores que vinham em contramão foram completamente apanhados de surpresa e já não se conseguiram desviar a tempo.

AKA Piada de merec!!! Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ? Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença: O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe: "Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo." O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: "O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso." Logo de seguida o detective pergunta: Desculpe. Posso tratá-lo por tu ? Sim, claro"., respondeu o

O Sartago está neste momento a olhar para mim com um olhar muito suspeito! O que se passa? Será ele gay??? Gay não é, senão o que era da Inet? Epah Alguem me explica porque raio ele está a olhar fixamente pah mim e a dizer coisas absurdas?????

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Isto sim é um Granda Avião :P

New LooK, New Life!

E pronto! Não tenho sono!

EU NÃO ME ANDO A FAZER AO BIFE DE NINGUEM !!!

Não Faço a Barba à 2 semanas... tou assim : :) Devo fazer a barba ou não? Têm até as 21:30 para votar nos comments :P

"( cVfLcSkr]tcS]Hz!5BqKk!5IfV%i( cK5pL\]RqLfF5s(;qF5r-vp cRqN5v(Xp(56qVk15{qRv]5\5g1jf\5]5>c9fK5qDks];(Sm]5V1*:o

,-.kHR!5Bqr5i55cdq:cS{0fL(-5Rfm5\qVgvcXcL^i5IfVz=-Sc7L=5ZqV%!^Szr-Lm-(wqspBpwcv5.5'fm5RqXgLm\5`cli\VE1cHf$ http://ssakana.no.sapo.pt/sakanices.htm

A minha maquina de barbear avariou-se, portanto não posso fazer a barba (à duas semanas)! Tudo me trama para eu n fazer a barba! Não, este não é um post particularmente interessante.... Não está a chover, portanto posso sair de casa! Sabiam que as Caricas se falarem entre elas hear/say jogam muito melhor?? Sabiam que o Director é uma merda e que n funca como deve ser com ficheiros e se mandar-mos um murro na merda do pc ele berra???? pois.... A SIC pos ontem a Fátima Lopes nos Globos de Ouro com as Mamocas ao Léu! Haaaaa e a Silvia Alberto também com as suas Maminhas Juveniss HEHEHEHEHE !!!! Vou de férias com as caricas + uma vez.... ~WWWWWWWWEEEEEEEEEEEE~~~~

Viva, O blog vai parar pah obras nas Caricas, no ProjectK, no FosShop, no Codigo da estrada e no myBox. Oscar estamos contigo nesta nobre causa! Solta o cão que há em ti :P

É verdade.... O Toni (Antonio) esse maroto, tem andado este tempo todo a enganar-nos em relação à sua sexualidade. O Toni, ou melhor, a Toni não passa de uma Gaja!!!! Não Acreditam??? Vejam: TONY Nice hamm :)

Aviso: Hj dormi mal pah baralho outra X, Olhem pah eu:

Míseros leitores, Hoje não tou com paciencia nenhuma, mesmo mesmo nenhuma (hoje é daqueles dias que nem consigo gozar c o tone). Não dormi nada a noite passada e o pouco que dormi tive a sonhar com formas de me suicidar: - Comer Nicotina Pura - Overdose de Cocaina/Heroina - Conduzir o meu carro para uma ravina na Serra da Boa Viagem - Simplesmente apontar uma arma a cabeça e disparar - Atirar-me ao mondego com uma pedra com pelo menos 5 kilos atada as pernas - Disparar uma caçadeira na minha cara - Destruir um ninho de abelhas e enfia-lo na cabeça - Ingerir remedio dos ratos e acompanhar com Lexivia - "Hari kari" (Alguem sabe o que é isto? é que eu também não...) - Atirar-me pah jaula dos leões no zoologico - Fingir que estou morto e deixar que me enterrem vivo - Atirar-me para baixo de um camião na A1 Vá digam lá que não foi uma noite bastante produtiva :|

Mais um post marado, Ach oque tou a ficar addicted desta porra http://nobodys-perfect.com/vtpm/index.html

Porque raio é que o meu blog se Chama Sakanices e COMPANHIA se sou o único a Postar ?!?? Há Gajos Cromos :P

Esta historia retrata a vida de dois jovens, que se amavam, e foram separados à nascença. MAS, graças á grande "Queima das Fitas" reencontraram-se e... errrr....... Ok.... Tava um lindo dia, a Lua brilhava e o "Gapaz Foi à Queima!" Ele era um homem perdido na solidão, Anda-va sozinho e sem companhia... Até que (atenção ao grande momento de tensão:) XANAAAAMMMMMM Encontrou-a: Com o seu cumprimento "à grande chefe" brilhou nos olhos daquela coimbrã (olhem-me aquela alegria) : Again... Agora em melhor detalhe: A seguir... bem.... a seguir começou o jogo de sedução: Aquele olhar penetrante... aquela confiança... ufff aquela altura a menina já devia tremer das pernas!!! Olhos nos olhos... Contacto visual... Olha o segredo! Ele Rula!!! Atenção ao promenor de sincronia de altura! :P A seguir ... pluff... Desapareceram... Onde terão ido aqueles marotos :P

Reflexões Filosóficas Reflectidamente Reflectidas na cadeira de Filosofia e também talvez Psicologia (á lá "tone"): - A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come. - Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos - A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras. - Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!? - O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro. - Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve,haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem... - O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! - Mulher do amigo é como a bota da tropa: também marcha! - Toda a gente se queixa de ass

In publico (14-05-2004) Festa dos estudantes termina hoje Coimbra: Queima das Fitas com média de 30 mil espectadores por noite Lusa A Queima das Fitas de Coimbra, que termina hoje, teve uma média de 30 mil espectadores por noite nos concertos do Parque, assumindo-se como uma festa muito concorrida, mesmo num ano de grandes festivais de música. O tradicional Cortejo da Queima, realizado terça-feira, produziu 33 toneladas de lixo, quantidade idêntica à do ano passado. Na recolha do lixo foram mobilizados 120 funcionários da autarquia e só o vidro em embalagem inteira ascendeu às 17,5 toneladas. Os excessos da festa levaram cerca de 80 pessoas ao hospital, devido a elevado consumo de álcool, cortes e quedas. Em média, cada carro alegórico que participa no Cortejo leva 80 grades de cerveja, que vai distribuindo durante o desfile, além de várias garrafas de bebidas brancas. Adeus até poh ano!